雨秋舞的博客网

网络只是相识的平台。是曾把你定义成一份"柏拉图"，可感情的积累，让我更渴望和你生活在一起。
于是想更多的了解你，更多的一起努力。

随缘
人们常说随缘，但随缘不应该是等缘。
“有愿才会有缘，如果无愿，即使有缘的人也会擦身错过”

情缘
缘是天意，也关人情，曾因有情而后结缘，或有缘而后生情，倘若无情，如何有缘？
即使有缘，也是孽缘。

释缘
问世间”缘“为何物，真叫人不好捉摸。因为无法诠释人与人相遇、相知、相交的底蕴和玄机，人们便认同且袭用了从禅语中指出的那个字——缘。

惜缘
在亿万年的时光长河中相逢，于今生今世在众生芸芸的红尘人海中际会于此地此处，无论男女长幼，无论贫富美丑，这一段尘缘足堪珍惜。

信缘
有这样一种朋友，也许相隔万水千山，也许分别十年八载，世事变幻，沧海桑田，永远不变的是彼此心中的那份默契与牵念。所以，我相信两缘若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

悟缘
耳闻目睹曾经恩爱的夫妻因小事反目；共赴艰险的朋友因赢利成仇。颇感难解。思之再三，似有醒悟。一切美好的因缘都应有三个支撑点才能长远——重情、守义、惜缘。

类缘
”有缘千里来相会。“这是空间上的缘，为什么数百年前，上千年前某个人的思想、情怀、感悟会于我相似？为什么不曾谋面、不曾晤谈，心中竟是这般亲切，又是这样喜欢？为什么月光像是他的凝视，清风仿佛他的呼吸？
心有灵犀，千年相通——这是时间上的缘。

了缘
说不尽的缘，道不破为缘。了不断的缘。是缘，非缘。有缘，无缘。缘深，缘浅。缘起，缘尽。有人灰情灭欲，斩断尘缘；有人藕断丝连，再续前缘。一面之缘与一生之缘或许只在一念之间。或是情在缘已尽，或是缘在情已绝……
呀！这红尘中的是非恩怨，离合聚散，又怎是一个”缘“字了得。

我们之间是不是有缘无份呢？我们的缘会一直存在吗？

还想怎样，已经这么荒唐了？
在我为你着想的种种里，你在用怎样的心态来对我？
恐怕是什么也不是，至时至终，我对你而言，不过是一份调剂。
我呢，才真正是玩火自焚。莫明其妙爱着你，莫明其妙信任你，莫明其妙。。。。。。
可怜兮兮的拿着那份卑微的自尊去赌你的珍爱。
换来了什么？
让你帮着查DV资料，我自己都会啊，只是不想断了与你的联系，你会不懂吗？

心情很难受，有一股似控制不了的冲动。
几天来，发生了许多的事。。。。。。
也许是老天安排的，离奇的可怕，但最让我受不了的是，那个墓地。
我并不喜欢，所以可以很绝决的说，我绝不葬在里头！！！
找不到一个可以说话的人，也不敢上这儿，当然，也进不了，网站不稳定。
你又是怎样的心情呢？

被追
　　虽说少男少女一样善于钟情怀春，可多梦时节的女孩却总希望先由男孩来追她。最终真正追上她的男孩，也许竟是一开始女孩心里就已经喜欢的。

矜夸
一个女孩可能会有太多的求爱者，而求婚者并不会很多，即使无缘，也不该轻慢这一份由衷的爱惜与期望。

嫁谁
　 女人所嫁的既不是物也不是义，而是一个男人。所以，只须问，是否真爱?是否有缘？

成婚
　女人最渴望的是婚姻，最痛恨的也是婚姻。其间的矛盾并非单就一个“情”字便能道尽。

为妻
妻子不是母亲，不要事无巨细，样样干预；妻子不是女友，不要忽冷忽热，过分任性。最深切的关爱不仅仅是急难临头时的共同分担，更是朝朝暮暮一辈子的通达明理。

痴情
　　女人痴情，千古皆然。这种痴情常常被认为是因为女人的软弱和善良。事实上痴情的女人大多刚烈又固执。

幽怨
　 心比天高的女人常含幽怨：我爱我得不到的，我得到我不爱的。天意难问。真正喜欢的，或许真的此生难求。但，做人总有权利、有能力拒绝一些“不爱”吧?

梦回
　　 过尽千帆，女人了悟自己以为“最般配的人”永远是个难以兑现的梦。现世没有完满。

负责
　 丈夫也好，孩子也好，都只是女人自己生命中暂时的伙伴，纵然为妻为母也无法担负别人的一生或别人的一切。而自己的爱与恨、烦恼与忧虑同样也不可能一古脑推给别人。

今天早上，发生了点小意外---车祸！
幸好那人没事，要不，我会不安的。
从前天开始，手机拨17930总无法接通。似是天意般的，要我们断了关系。
而我，还是放不下你。有什么事，第一个想到的还是你。
算不算自作孽？
我的邮件你都没回，是没看到呢？还是，不想理我？
朋友！
再说这两字时，我觉得喉节发涩，一种落寞的情绪无法抵抗。
我们还可以是朋友吗？
一个在关键时刻可以弃人不顾，一个对自己的言辞总闪烁其词的人......我又爱你什么呢？
感觉自己好犯贱！
看得到的人又不肯再爱，他是有错，但清楚自己不能原谅和接受的是他的家人，把他也扯算进去，我是不是太无理取闹了。
好好的把心情整理顺了，现在可没空放纵自己浪费时间。工作吧，闹经济危机可不是好玩的！

真该为自己高兴！
虽然远不如你们所认为的那么坚强，但也不及自己所认定的那么脆弱。
痛定思痛，我没有颓废掉，而是鼓励自己打起精神，用更好的状态投入到新的忙碌中去。
爱过你无悔，它历炼我成长。
想和你说，我会尊重你的选择。
每个人都有不同的成长经历和认知方式，你这么做一定有你的理由。站在你的立场上：放弃这个女人，前方还会遇上更好的稻穗。该由衷的为你祝福。
我可以排斥你，也可以包容你，哪一样对我来说更好一些呢？
除了工作，我什么都不想了。
你也是工作狂，竞赛吧，看谁更出色。。。

第一次，开车时速80。
风夹着雨打在脸上，生生的疼。
清明节，妈妈让我去三会寺，我还是没敢去。
我许诺，星期日一定去，因为满心期待会有你陪伴。
我辞了工，安排好家里的事，心想见了面，确定了感觉，就去广东发展。
何尝不知前路不好走，且是众多辛苦。
我顶着重重的压力，一边是可见的衣食无忧的安稳，一边是不可测的未知，岂能不几多思量。
我要你给我一个死心的理由，别让我无路可退时才明白真相。
你说你不是不爱我，你也想争取。
我认定了你心里有我，我以为我们可以同甘共苦，我要自己为你做到最好，让你无悔爱上了我，我以为。。。
全是自作聪明！
在我断了退路，在我告诉自己：信任他！在我只为彼此的明天做准备时，你把自己圈护起来。
在我孤立无援，在我最需要你的时候，你却把我抛弃。
我远不如你们所认为的那么坚强。
我不是每次身心俱碎都可以重新活过。
你怎么了？你怕什么？我会对你奸杀掳掠？
一会儿给我希望，一会儿让我绝望。
一个女人，最经不起的就是她爱的人不爱她，或是爱了又不爱，一副轻骨架怎经得起这么一丢。
我到底欠了你什么？
是禁止不住的泪流，还是一辈子的焚心？
我一次次迷失了自己，在你面前似无修养。。。
我怎么了？我在做什么？
难道你一直就蓄意的要整惨我。。。

我是佛前的一只鱼。
　　
　　 沾染佛经，享尽人间香火。安静地游弋。
　　
　　 佛从来没有低头看过我。我只知道佛一直高高在上。他要普渡众生。他要倾听凡间种种。
　　
　　 我几次用敬仰的目光，抬头看着他。祈盼他为凡间忙碌的目光，可以在某个瞬间从我身边轻轻掠过。只要轻轻掠过，哪怕会生长出寂寞且纠缠的青藤。
　　
　　 来烧香拜佛的人许多。
　　
　　 信男善女。求风调雨顺。求五谷丰收。求榜上有名。更多的求姻缘。有时候听佛念叨：“千年姻缘一线牵。”似乎，这事应该月老去做。佛不过只是偶尔帮帮小忙。
　　
　　 我开始有了自己的心事。
　　
　　 我不敢再以灼热的目光去敬仰我佛。也不再欢快游弋。我学会了庸人自扰，整日叹气。
　　
　　 修行未满，我逃出了佛地，转身化作了一个凡间女子。藕色心字罗衣两重，我决定把去凡间走一遭。
　　
　　 鱼尾化做双腿，学人走路。我的脚疼痛无比。一不小心，差点摔倒。“姑娘，小心。”一双有力的手扶住了我。还没看见他的模样，我已经为他的声音抨然一动。似佛诵读佛。我抬头，差点惊叫。难道是佛也化做了凡人？我的眼眶里堆满了一种叫眼泪的东西。
　　
　　 见我楚楚可怜，孤身一人。他收留了我。
　　
　　 他说，凡事皆有余。于是，给我取名：小余。
　　
　　 我欣然答应。现在，他是我的主人。
　　
　　 主人家中就他一人。主人喜好不多。最爱的是诵读佛经。无意恍惚之间，我常会把他当作佛。但我知道他不是。
　　
　　 我在主人的眼里读懂了怜惜。若是今生托付于他，应该也是一件美事吧。
　　
　　 主人终是牵了我的手。说要前往感谢老天，感谢佛赐予良缘。
　　
　　 我犹豫了许久。害怕在佛前，前尘往事一并回来。
　　
　　 主人却以为，小余害羞了，如娇弱小女子。
　　
　　 烟花三月，正值春季。
　　
　　 前往寺庙的人许多。我竟觉是在奈何桥上走了一遭，等了千年，忘了喝孟婆汤。
　　
　　 我的手在主人的手里热汗一阵。
　　
　　 主人与我齐向佛叩首。我不敢抬头。
　　
　　 心底一声轻叹。主人，能与你共结百年，是小余千年修来的福气。
　　
　　 “大胆妖孽，竟敢私自下凡迷惑众生！”一声怒喝，主人居然化做了佛。
　　
　　 原来如此。
　　
　　 原来只是月老可怜我对佛的一片痴情。
　　
　　 原来主人即是佛，佛即是主人。
　　
　　 原来主人或是佛，早已知道我即是妖。
　　
　　 原来如此。
　　
　　 两行泪下。
　　
　　 我跪拜在佛前，低头不语。
　　
　　 我不祈求佛会大发慈悲。此时，我终参透了主人说的，“凡事皆有余。”一切只怪我太过贪恋。
　　
　　 我仰头倔强地看着佛。
　　
　　 藕色两重心字罗衣，湿了整个烟花三月。江南的柳絮。
　　
　　 我问，佛，若不是你也有意，月老会错成这段缘？
　　
　　 佛闭眼长叹一气，双手合十：“阿弥陀佛，妖终究是妖。”
　　
　　 佛说：“我佛慈悲，妖孽还有话要说？”
　　
　　 我冷笑。佛，你是我主人的时候，怜惜小余，体贴有加，也贪恋温柔缠绵。殊不知若不是月老牵线，我自是无从得知，我佛也有凡间男子一般的情愫……
　　
　　 佛一声怒喝：“大胆妖孽，迷惑众生还敢强词夺理？永世不得超生！永世不得超生！！！”
　　
　　 我笑。
　　
　　 佛，是我错了吗？
　　
　　 喃喃自语。
　　
　　 佛，可否念在旧日情分上，让小余自寻一良好归宿？
　　
　　 佛惊愕。
　　
　　 佛可忘记一切，小余不可以。佛可罚我永世不得超生，我只想求佛一次，让我做一只木鱼，可否？
　　
　　 我终还是说了。我依然想陪在佛身边。即使做一只木鱼。即使终日遭受他人敲打的疼痛。
　　
　　 可知，疼痛即是记得。
　　
　　 我不过，不想忘记。
　　
　　 佛转身，应允，不再看我。
　　
　　 我成了一只木鱼，日日夜夜，疼痛。日日夜夜，记得。
　　
　　 不知何时，佛闭了眼睛，双手合十：“南无阿弥陀佛……”
　　
　　 也许他记得，也许他忘记。
　　
　　 反正，佛不再睁眼看我。

这几天心乱如麻。
但我知道乱解决不了问题。
着实可恶的是，你老说：“你不怕我吗？”
怎能不怕，现在这世道！
总听你说：“我每天都想抱着你，吻你~~~”
怎么全是下半身的思维？
只是一颗心就这么悬着、飘摇着，真得难受。要死，痛快点！
清明节，老妈让我去三会寺，我还是没勇气。
这次回家，我还是那副老样子---冷冷的。看着伯父讨好的表情，心里有点莫明的畅快：早知今日，何必当初？
我真得变了。
如此理性冷漠的人，怎会如此荒唐决绝的爱着你？
一物降一物。
别让我失望，愿你值得。

从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。

　　忽然有一天，佛主光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分高兴。离开寺庙的时候，不轻易间地抬头，看见了横梁上的蛛蛛。佛主停下来，问这只蜘蛛：“你我相见总算是有缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年来，有什么真知拙见。怎么样？”蜘蛛遇见佛主很是高兴，连忙答应了。佛主问到：“世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想了想，回答到：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主点了点头，离开了。

　　就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。一日，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：“你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的认识吗？”蜘蛛说：“我觉得世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“你再好好想想，我会再来找你的。”

　　又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露，见它晶莹透亮，很漂亮，顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天。 突然， 又刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到很寂寞和难过。这时佛主又来了，问蜘蛛：“蜘蛛这一千年，你可好好想过这个问题：世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧。”

　　就这样，蜘蛛投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。

　　这一日，新科状元郎甘鹿中士，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，在场的少女无一不被他折倒。但蛛儿一点也不紧张和吃醋，因为她知道，这是佛主赐予她的姻缘。

　　过了些日子，说来很巧，蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候，正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。蛛儿对甘鹿说：“你难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗？”甘鹿很诧异，说：“蛛儿姑娘，你漂亮，也很讨人喜欢，但你想象力未免丰富了一点吧。”说罢，和母亲离开了。

　　蛛儿回到家，心想，佛主既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事，甘鹿为何对我没有一点的感觉？

　　几天后，皇帝下召，命新科状元甘鹿和长风公主完婚；蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴空霹雳，她怎么也想不同，佛主竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，穷究急思，灵魂就将出壳，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄奄一息的蛛儿说道：“那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应。如果你死了，那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。

　　就在这时，佛主来了，他对快要出壳的蛛儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过， 甘露（甘鹿）是由谁带到你这里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大悟了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深深的抱着……

　　故事结束了，你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗？“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”

你是不是也和她一样付出了太多? 爱一个人不是让你失去自我 ！他向来说自己忙，哪有空陪她？其实他有的是时间，只是不肯花在她身上罢了。 　　
　　大学时代，他总是忙着念书和社团，好不容易等到寒暑假，他又忙着打工赚钱。
　　那时他家中经济拮据，念书和打工是为了奖学金和赚学费。这些都是事实，也是正当理由，她觉得自己应该做个体贴的女友，所以也不强求他花时间在她身上，甚至尽力为他分忧解劳。
　　毕业後，他和几个朋友合夥开了一间小公司，她则在出版社找了一 份画插图的工作。
　　创业维艰，白手起家非常辛苦，所以她不但替他处理家务，还每天送便当和宵夜到公司给他，每次都只是聊两句就走了，深怕耽误他的时间。
　　他的同事们都夸她体贴又得体，将来必定是个贤妻良母；她也有点沾沾自喜，认为自己的付出受到了肯定。 　
　　公司的营运终於步上常轨，照理说，他应该有空陪她了，可是他却说：「我希望在三十岁以前，有自己的车子和房子，还有足够的存款，这样才能安心、没负担地结婚。」
　　於是他变得更忙、更拼了，就连她送便当到公司去，也常常见不到他。相较之下，她觉得自己像是游手好闲。 　
　　交往五、六年了，她渐渐发觉自己总是在孤单寂寞中渡过，每年的生日、情人节、圣诞节，都是自己一个人和电视机一起渡过。同事们总笑说她的男友只是个『传说』，甚至还有朋友怀疑她是否真的有男朋友 　
　　这些日子以来，她的体贴和识大体，除了换来男性朋友们的称赞和姊妹淘们的同情之外，什麽也没有。
　　於是，她开始对他做出小小的『反应』，但总被他的好言相劝给抑制下来。
　　「今天的辛苦，是为了明天的幸福啊！」
　　「两个人整天黏在一起，反而更快、更容易分手呢！」
　　情人节，在她万般请求之下，他才终於答应晚上陪她到阳明山看夜景。她殷殷期盼了一个多星期，却因为一通朋友要他去应酬的电话，粉碎了这个梦。 　
　　再也按捺不住这几年来的孤单寂寞，她边哭边抱怨着、诉说着自己的委屈。
　　「你以为我喜欢忙吗？我这麽辛苦，还不都是为了我们的未来！」 此话一出，她变得哑囗无言。
　　他不肯放手，而她也还没准备好离开，可是现状却毫无改善。但是不甘愿的种子已经在她心里种下，生根发芽，等待开花结果的一天。
　　 他有工作、有朋友、有应酬，所以他没有空。这些她也有，只是她长期选择待在家里、守着电话、等待他的来电、让自己随传随到，而推开了工作和朋友。现在，她不想再独守空闺、痴痴地等他临幸，不再划地自限，决心找出自己的一片天。
　　她不再为他送便当和宵夜，宁可窝在办公室里边啃面包边画插图，或是想想新点子；她也不再每天按时打电话问候他了，宁可和姊妹淘们喝咖啡、聊是非，或是花时间打扮自己，更添自信。
　　他渐渐发觉自己忙碌的生活里，似乎少了些什麽，但总想不出到底是少了什麽。
　　半个月过去，他才惊觉是少了她。心血来潮拨了通电话给她，却被泼了桶冷水。
　　「我现在没空，明天要交稿，我现在要赶稿。」说完，她立刻挂上电话。
　　他想，她总算有些事情可以忙，就不会常常埋怨他没时间陪她了。
　　各自忙碌的生活又过了两、三个月。这天，他谈成一笔大生意，心情正好，想找她庆祝时，却再度吃了闭门羹。
　　「我现在没空，等一下要开会。最近应该也都没空。」
　　开会？他从来都不知道她那份悠闲的画图工作需要开什麽会。原来她的插图受到读者欢迎，出版社打算为她出版一系列的图画笔记书。
　　又过了一个多月，他终於买了梦想中的新车。想起和她久未见面，决定开车带她出去兜兜风。
　　「我现在没空，要赶着去新书发表会。」
　　「我载你去！」
　　「不用了，总编辑会送我去，我现在没空。」
　　他再也无法忍受了。他们已经两个多月没有见面了，每次打电话给她，她总说没有空，就匆匆挂上电话。以前的她不是这样的，这到底是怎麽回事？
　　「你到底还当不当我是你的男朋友？你到底爱不爱我？」
　　「我现在没空，等我有空再爱你吧！」
　　按下结束通话键，她将手机丢到皮包里，交给身旁的出版社总编辑 ，准备走进新书发表会的会场。
　　「男朋友吗？」
　　「不再是了。」
　　「那麽…签名会结束後，你有空吗？」
　　「只要你有空，我随时都有空。」她笑着说

4月1日。
愚人节。
再问你那个问题：“有无老婆？”
其实很想听你说：“有！”好让自己就这么死了心，安份的守着他过日子。
有时，我宁愿你不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候。因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一剎那的，而希望的痛则是无限期的。
“没有，别说老婆了，就是女朋友也没有！”你的回答好坚决。
“那你到底要不要我？”
“这个问题回答不了！”
那你的那句“其实我心里早已认定了你”是什么意思？你的说词和你的表现牛头不对马嘴。
刹那间，我觉得我们的感情很荒谬。
女子，打算不管不顾，为爱执著。
男子，欲言还休，措词可进可退。
这是流行病吗？

一、

　　石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？

　　佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。

　　这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？

　　石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？

　　佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。

　　石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……

　　佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。

　　石头说：那我活的岂不是很辛苦？

　　佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？

　　石头摇了摇头，又笑了。

　　二、

　　石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？

　　佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？

　　石头苦笑了一下：我想我不需要。

　　佛说：说说你的原因。

　　石头说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一剎那的，而希望的痛则是无限期的。

　　佛笑了：很好，你已经说出了答案！

　　三、

　　石头问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？

　　佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？

　　石头毫不犹豫地说：那当然！

　　佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。

　　石头有些惊讶：哦？

　　佛又继续说：她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不只是她的青春靓丽，要知道韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。

　　石头忍不住说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。

　　佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。

　　四、

　　石头问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？

　　佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情…

　　石头摸了摸脑袋：亲情？

　　佛继续说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责对他们好。

　　石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。

　　佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。

　　石头沉默了：原来爱情也是一种宿命。

　　五、

　　石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人。是否值得呢？

　　佛说：你自己认为呢？

　　石头想了想，无言以对。

　　佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。

　　石头长吁了一口气，石头知道他懂了，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话。

昨晚，22：00点上床睡觉。真想一眠不醒。
23：00点，颖的电话把我催醒，听她幽怨了一个多小时，不能不极尽所能劝慰她。
我发现，老天很抬爱我。在自己心力憔瘁时，还要无限柔情的安抚别人。
“莹，不好意思，又把你吵醒了。。。。。。没有你，我会疯掉。”
“颖，别傻了，我们是好朋友。。。。。。乖乖的，去休息，别多想。”
我也想有个颖的莹，是谁？谁能？
颖在懊恼那天没有拼力反抗，认为自己不再纯洁。
我说：没有人会因为吃了块臭豆腐就一辈子臭嘴了。
她笑：多刷几次牙就会没异味了？
对，孺子可教，有悟性。
一直蛮欣慰自己是个有理智的人。想想，昨天下午都做了些什么？
我才真该懊恼！
做错事，还不知错在哪里，是可怜。
做错事，却知错不改，是可悲。
我明明知道不可以，不是可怜亦不可悲，是实属可恶！
可恶之至，没打算原谅自己这么没水准。
风度呢？娴雅呢？全上乌拉瓜国了？
上了QQ，你居然在线，让我坚信，我们果真有缘，但你显然不愿理我了。
一夜无眠，今日高烧，头痛欲裂。
看到你的回复，亦是悲喜交加！

我看到了你部分的日記。我真的不敢相信你會做出那近乎不理性的行為，我不是不愛你，其實我心中早已認定了你。但你那天說有一個那麼好的男孩子向你求婚，我真是悲喜交集，悲是我很想爭取但又憑甚麼呢 ? 喜是我愛的人終於找到一主好人家了。我曾經很想跟你說我是有婦之夫，好叫你死心，但偏偏又硬不起心腸向你說，真沒用的傢伙。
我真的很怒的，你真的很過份，你影響了我在下屬心目中的形象，影響了我的威信，影響了我的管理。我本應痛罵你一頓，以洩我心頭之憤，但仍舊捨不得罵你半句，只有在電話中默不作聲，以表達我最大的不滿。
我還有千言萬語跟你說，但打中文字真的很累。只好留待日後有機會才說吧。
說真的，好好考慮他罷，不要為一個素未謀面的男子犧牲太多，我真的不安。我只希望你快樂。時間還是會為我療傷的。 德

有妇之夫！！！？？？
是想让我死心，打算这么骗我呢？！
还是你真的有老婆，一直在耍我！？
我打电话，要求证。
你又没听，也没回。

我打电话，你又不接。
要么给我个死心的理由，要么就好好爱我，不要再这样折磨我了，我受不了。
我忽然很恨起我爸爸来，给我似是而非的宿命，让我怀想了好多年，又在心身皆碎的情况下遇到你，而今，我该何去何从？
我不是没有理智，就是越理智才越折磨自己。我一直在死撑着面上的坚强，但在你面前，我不想伪善。你舍不得对我说半句重话，却可以假装不知道我的泪流满面。。。你不心疼吗？而你知道自己是可以让这个女人快乐的，却任由她吃不下、睡不着的自虐。
不要让我爱上懦夫，给我信心，告诉我，我的爱是值得的。
我只是个简单的女人，只想好好爱着喜欢的男人，而他，也好好爱着我。

今天做了件非常没有修养的事，现在想来，在爱的女人都是精神病，这话不假。
你总不说自己的状态，任由我猜。
而在这一刻，我很深刻意识到，我真得没有资格对你说“爱”。
你真得是“没钱也没时间”，你所承受的压力可能远比我所想像的到的要多。
而我，还在把自己的情仇喜怒强加于你，无耻。
红颜知已。
你已经把我放在心里了，我还不知足，还贪少。
自以为懂得爱你，却不能实实在在为你分担忧愁。爱，有什么意义？
知已，我不配。

看着你发过来“嫁给他吧”，泪禁止不住的流。
我可以死心，我可以麻木不仁的活着，你认为那就是我的幸福。
只是这种死法，永不瞑目。
你比2003年老了很多，你到底瞒着我什么？
什么叫“现在我连自己都管不了”？
为什么你那么肯定的说自己不值得我爱？
你怕了吗？
怕我没钱拖累你？
怕我贪钱离弃你？
还不懂么？
我对你是一种认定，甘苦与共的执著。
我不是水性杨花的女子，不会轻易爱，更不会轻易放弃。
你让我把身体给他，心呢，要挂在哪里？
是啊，这样的结局，除了我泣泪，谁都开心。
而我能泣泪吗？在人前？
该多么的幸福，不愁衣食！
人活着原来就为了一口吃得？？？

我发现我完全在自虐。
我知道你不在身边，还叮叮咚咚煮夜宵，再感觉着你在眼前，然后心满意足的把食物一扫而光，好像是你吃了似的。
于是，一胖再胖！胖得不像话了！
你会爱一头猪？才怪。
我有裸睡的习惯。
我了解自己，总是爱单纯，总是觉得家人最重要，总是容易谅解别人。
这种性格很吃亏，很容易伤害到自己。
所以，总要看看镜中赤裸的身影，总要看看身上那些疤，总要时常提醒自己人性有卑劣的一面，好让自己在光天化日下别忘记防人之心不可无。
以前总为疤痕而痛，现在，发现身材完全走样了，更心慌。
我想，一定要瘦！
白天很努力克制自己少吃，到了晚上，鬼使神差的又煮点心。
天，我无药可救了。
今天，听你说，你是不想吃，不是吃不起。终于安心，又突然恨恨起你来了。
原先担心你又破财、又要供房、又要负担家里开支，以为你又笨又懒不会自己煮饭、又要省钱而虐待自己。真心真意的希望你身边能有个让你合意的女人可以照顾你、分担你的烦恼。现在明白原来是自己瞎操心，好恼喔！
不想吃，就可以不管身体健康吗？
小心吧，你！哼，落在我手上，一定要让你四餐吃足。
呵呵~~~，看我笑得有多邪恶！
又哭又笑，除你有此魅力，无他。
对了，想起中午的通话，我又挂起“三角梅（眉）”。
你说你会很理智的选择安心，像个无关的旁人似的。
我问自己，可以承受什么：
众叛亲离？一无所有？有你坚实的爱那不算什么，一切可以从头开始。
你告诉我，你很花心，还未定心定性，习惯了玩世不恭？还是你早有女友或老婆？还是你很现实，只要身边有适合做老婆的，会选择她？前者，我敬而远之。中者，我仍会感激你没在我无路可退的情况下给我真相。后者，我也会祝福你，现实不是错，一厢情愿换不来一往情深。
那，我不能承受什么：
不肯定也不否定的暧昧！喜欢、合意又不一起努力！
我并不要承诺，承诺代替不了爱情。我只要，如果你要我，就好好爱。
你总给我25：00时的期许，我看不到、也抓不住。
我不是赌徒，也输不起，心情越来越乱七八糟了。

前路并不好走。
真得和你在一起，我注定众叛亲离。
以前还有颖的鼓舞与激励，现今，她出了那档子事，对男人，还能有什么好看法。
调子和我一样了：别相信爱情！
骨子里，都渴望真情真爱，面上却要挂着副世俗的嘴脸。总嫌别人恶心，自己却不得不向这一列靠齐。哎~~~
颖说：珍惜眼前的这个知根知底吧，晨又不爱我，不然我都很愿意嫁给他的。还问，你给我多少的真实了。
娜说：莹，别那么拽了，原谅他啰。
妈妈说：我早就把他当成自己的儿子了。
弟弟说：看看我和他长得多像，说明你们是很有夫妻缘的。
甚至海都来电说：你一再拒绝我，也没再接受别人，难道不是为了他？
可怕，我也在对自己说：我们追求从一而终，我们喜欢平淡安宁。。。。。。
我想我是东西吗？可以任由她们指定分配，可以任由他们让来让去？我不是东西吧！我也有喜怒哀乐，我永远不可能磨灭自己在医院里那奄奄一息的一幕，我不想再把一份感恩用一辈子来偿还。
我在他们眼里一定是不可理喻。怎么怪他们呢？有时，我自己也这么认为。你可能也这么认为吧。
凭什么让我一个人背负这么多心债？我举步维艰，他们吃定我一定会顾全大局而妥协，吃定了！
我能对你说这些吗？
一个男人为女人等上十年，越发成了奇珍异宝。
一个女人为男人等上十年，再怎么好也人老珠黄了。
等，我不怕！
苦，我不在乎！
但，值不值得，你值不值得我爱，很重要。
让我不安的是---
听不到你的肯定，而我心里也没底。
我很平静的告诉晨，我喜欢上了别人。
可他不会信，他认为我在矫情，他认为我在惩罚他。他保证：绝不会让他父母再碰我一根头发，绝不会让我再受半点委屈。
多感人呵，破镜重圆！可惜时过境迁，物是人非了。我早已心猿意马，心里、脑里只有你啊。
同床异梦有什么意思？

遇上你时，我的状态很慌、很乱。
你问我为什么叫“逗号”？
我说，我很累，只有遇上“句号”，才停得下无奈的脚步。
你是“深海”，而我喜欢海，至小。
就这样，历经十月，几多奇巧，几多惊讶。
我很怕，你知道吗？
在心底，你成了我的“句号”。
只是呵，我不能假装没听见你在电话那端说“这是一种经历，一种体验。”
自己感觉啊，你常这么说。
感觉告诉我，我更累了。
错了，我知道自己错了。
时间不能倒流，后悔无用吧。
很清楚，如果只是一次体验，那么经历了你，我的心就可以磨平了。
记得，老爸说---
青灯古寺，会了我余生。
我一再命令自己格式化，重新开始，忘了过去，也学着把你淡化。
很努力了，没用。
听到你不如意，我担心。
听到你没吃饭，我心疼。
而你，体贴了多少我的心情。